快到三十歲，卻還不曾真正了解愛情的故事

斷開仇恨的連結，連上愛的頻道。

文學短篇

✦ 夾在兩個靈魂之間的心 ✦

我從未想過，一個應用程式能如此迅速地打開心門。Tinder 一開始只是出於好奇，手指輕輕滑動，左一下、右一下，沒多久，兩個截然不同的人便闖進了我的生活——或者說，闖進了我的腦海。

我是在連續的兩天認識他們的，就像宇宙故意在考驗我：兩種不同的連結、不同的美麗、不同的能量。而我……我正在尋找一段認真的關係，真實的東西。可是，這兩次相遇卻把我丟進了一個至今還無法完全解讀的情感交叉口。

第一位二十九歲，我二十八歲。他是阿根廷人，我是中美洲人。受過良好教育、做事有條理，是心理學家，也是老師，有碩士學位，眼神深邃。那是種知道自己是誰的男人，他的話語來自理性，也來自對社會創傷的感受。他對事情非常認真，尤其是涉及 LGBTQ+ 社群時。他能夠保持外交辭令，但也明顯看得出，他的感受隨時在皮膚表面翻湧。他幾乎尊重一切——除了當你提出的事與他認定的「恰當」相違背時。

外型上，他很有吸引力：頭髮和我一樣捲，眼神堅定地迎向你。只是，我得承認，他的身材並不是完全吸引我的類型——臀部不算飽滿，而我……對這方面很沒抵抗力。但他的存在感很強烈。第一次見面時，他就非常親近，非常「愛碰觸」，彷彿急需愛的溫度。我們甚至談到關係的可能、彼此喜歡的東西（不是性方面的），談到經歷負面事情後能一起做些什麼。但當氣氛似乎要升溫時，我們卻道了別。

我回家後，不禁懷疑這一切是否真實，還是只是一場優雅的遊戲。我渴望被愛、被尊重（至少不是一開始就滿是挑逗 😉），而不是被推向一段尚未成形的關係。

隔天，我遇見了第二個人。

他才十八歲，今年就要滿十九了，完全不同。
委內瑞拉與日本的混血，皮膚柔嫩得像沙灘上曬過的防曬乳，唇形漂亮，身材修長。他走路帶著一種自由的陰柔，不去掩飾。聲音柔美，帶著女性化的高音，就像一個恰到好處的高音音符。他愛調情，但不低俗；纖細卻不怯弱；帶著「我很特別，而且我知道」的氣質，雖然不常明說。

他說自己在上大學，也在一間酒吧餐廳工作，還要幫忙照顧弟妹，因為幾乎見不到父母。他沒有等我提問，就主動分享他的故事。他喜歡講話，就像我一樣。我們都喜歡用言語描繪自己。

在他的工作場合，我看到他跟所有人打招呼，看起來像是店裡的紅人。但仔細觀察後，我發現一件事：很多招呼都是他主動發起的，有些人熱情回應，有些人只是禮貌應付。我想：不是每個人都愛他，而是他確保自己不被忽視。

我喜歡他的光芒與柔和。但我也想：他很漂亮……很多人都會這麼覺得。而我，夠嗎？
有一天他會選擇我，還是會為了更帥、更壯、更有線條的人離開我？
我只是他生命中的一個括號嗎？

這個十八歲的男孩，比起第一位，更讓我心裡惦記。儘管我並不喜歡他的聲音——對我來說太過「優雅少女」——但他的皮膚、笑容、年輕、能量……給了我更深的印象。
然而我也覺得他有些膚淺。他喜歡被看見、被認可。我不知道他是否真的對深層的連結感興趣，還是只是想被欣賞。而我，雖然也有一點虛榮，卻不是這樣的人。我不想要一段只有外表的愛。

回到第一位，有件事比我想像的更令我難過。我邀他去一個對我很重要的地方——一個同志空間，讓我能自在地做自己，無需解釋。他拒絕了，說那種地方是和朋友去的，要買酒或啤酒才行。他沒明白，那不是酒精、不是派對，而是氛圍、是象徵。
我想分享一個屬於我的親密世界，但他優雅卻缺乏同理地關上了門。

這讓我想到未來。如果有一天我不想牽他的手，他會生氣嗎？會讓我因為不想肢體接觸而感到內疚嗎？
而對於十八歲的男孩，我反而覺得不會發生這種事。他會理解我說「現在不要」的意思，會給我空間。

但在他身上，我有另一種恐懼：他會不會厭倦我？我會不會不夠被渴望？他會不會毫不掙扎地取代我，因為他有青春、外型與注意力，足以輕易做到。

於是問題擊中我：和誰在一起，我更像自己？
殘酷的答案是：兩個人都讓我感到像自己，但方式不同。

和一個人在一起，我感到思想被挑戰；和另一個人在一起，我感到情感被看見。
和一個人，我覺得能建造未來；和另一個人，我能開懷大笑。
和一個人，我怕被逼迫；和另一個人，我怕被取代。

而我……我只想要一段真實的愛。

不是完美的，不是理想化的，而是真實的。

我想要一段能讓我笑、讓我哭、讓我渴望、讓我猶豫而不必覺得被審視的關係。我的本質不能被拿來談條件，肢體接觸不該是義務，我的存在方式應該被讚美，而不是被修正。

或許這兩個人都不是那個人。
又或者，我現在更需要記住：我在外面尋找的愛，只有在我不放棄自己的情況下才值得。

我在找一段認真的感情，沒錯。
但不是那種會抹去我的感情。

所以，在這兩個人之間，至少現在……我選擇我自己。